Jump to content

ΑΝΕΚΔΟΤΟ


Recommended Posts

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.

Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;

Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος...

Link to comment
Share on other sites

  • Απαντήσεις 88
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.

Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;

Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος...

:blink::blink::rasp::rasp::thumbdown::thumbdown::thumbdown::thumbdown::bowdown::thumbup::D;);););)

Link to comment
Share on other sites

:thumbup::bowdown::D
Link to comment
Share on other sites

:bowdown::thumbup::D Πολύ Καλό

Και ένα από εμένα που διάβασα αλλού...

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.

Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.

- Τι θα κάνεις;

- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.

- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;

- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.

- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.

- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;

- Τίποτε.

- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.

- Ε. Aμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.

- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.

- Ε! Aμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.

- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και έχει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.

- Ε! Αμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.

- Ε! Αμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γ@#$#^$& του λέει ο καθηγητής.

- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:

- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γ@#$#^$& εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

Link to comment
Share on other sites

;):thumbup::D;):bowdown:
Link to comment
Share on other sites

;):bowdown::thumbup::D;);)
Link to comment
Share on other sites

:thumbup::bowdown::D
Link to comment
Share on other sites

Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ!

«Τι στο καλό γίνεται;», λέει, «από πού ακούγεται αυτή η φασαρία;»

Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δ*****. Σοκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά.

Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δ***** πάλι.

«Αμάν», λέει, «και αυτή η κόρη μου είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό! Παραπάει!»

Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο.

«Τι στο καλό;» λέει «από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος;»

Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ο θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δ***** πάνω στο τραπέζι να δουλεύει.

«Τι κάνεις αγάπη μου;» του λέει «Τρελάθηκες;;;»

Και αυτός:

«Να μωρέ, δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου...»

Link to comment
Share on other sites

:thumbup::D;);):bowdown:;);)
Link to comment
Share on other sites

...Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί

3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

Link to comment
Share on other sites

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά xτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

-"Ποιος είναι;"

Ακούγεται μια αντρική φωνή

- "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10 λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

- "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"

Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να' ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."

"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα.

Βάζει μια φωνή:

- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:

ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ ! ! !

Link to comment
Share on other sites

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και αρχίζει να βρίζει άσχημα τον παπά:

-Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμω το....,θα σε...

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

-Τέκνον μου ηρέμησε.Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτήν τη στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.

Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα !Aυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

-Εεεεε, παπά μου ,ναι;ίσως να έχεις κάποιο δίκιο .Συγγνώμη...

-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου ,συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει .Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το πάιρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

-Πάτερ μου ,δεν ξέρω τι να πω ,είναι πράγματι ένα θαύμα .Πιές και εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.

-Α, όχι τέκνον μου !Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ!

Link to comment
Share on other sites

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και αρχίζει να βρίζει άσχημα τον παπά:

-Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμω το....,θα σε...

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

-Τέκνον μου ηρέμησε.Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτήν τη στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.

Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα !Aυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

-Εεεεε, παπά μου ,ναι;ίσως να έχεις κάποιο δίκιο .Συγγνώμη...

-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου ,συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει .Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το πάιρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

-Πάτερ μου ,δεν ξέρω τι να πω ,είναι πράγματι ένα θαύμα .Πιές και εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.

-Α, όχι τέκνον μου !Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ!

Καλά όχι τα υπόλοιπα δεν ήταν γ**άτα αλλά αυτό είναι όλα τα λεφτά!!!!!!!!!!!! :bowdown::thumbup:

Link to comment
Share on other sites

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

Γιατί κλαις γλυκιά μου?

- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια

φαίνονται ίδια...

- Τι παζλ?

- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να

σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:

- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...

Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε

πουθενά...!!!

:bowdown:;):thumbup:;):D;)

Link to comment
Share on other sites

Ένας νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από ένα μήνα καλεί αυτόν που του είχε

νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα

ποντίκια.

"Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ", του απαντάει ο νοικιαστής. Πετάει ο

τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι.

"Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;", του λέει ο

ενοικιαστής.

Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι.

"Για δύο ποντικάκια τώρα;"

Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό

ποντίκια κι ένα ψάρι.

"Εντάξει για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;".

Και του απαντάει ο τύπος:

"Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα

ποντίκια!"

Link to comment
Share on other sites

>Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία

αποστολή

>στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).

> - "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα

έγγραφα.

> Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση

θα

> κάνεις αριστερά.

> Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο.

> Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πούν μια λέξη από την οποία

θα

> λείπει ένα φωνήεν.

> Θα τους πείς και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα

παραλάβεις

> τα έγγραφα."

> - "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.

> Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά.

> Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο.

> Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.

> - "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.

> - "Μονή".

> - "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".

Link to comment
Share on other sites

Η φοβερή και επίμονη μύγα βάζει στο μάτι έναν σκύλο. Παίρνει φόρα , ορμάει και του την πέφτει για να τον τσιμπήσει: -Έπ!!! Τί είσαι εσύ; Φωνάζει έκπληκτος ο σκύλος. -Μύγα και θέλω να βρώ την τροφή μου! -Και εμένα βρήκες ρε; Εγώ είμαι ΛΥΚΟΣΚΥΛΟ! -Λυκόσκυλο; Και τί πάει να πει αυτό; -Πάει να πει , ότι ο πατέρας μου ήταν ΛΥΚΟΣ και η μητέρα μου ΣΚΥΛΑ! -Μπά!....Και θα με εμποδίσεις;.... -Ναι ρε!...Γιατί ...εσύ τί είσαι; -ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ!

Link to comment
Share on other sites

Ο πού.....ης και η πισίνα

Ηταν κάποτε ένας πάμπλουτος άνδρας. Άλλη δουλειά δεν έκανε απ' το να φτιάχνει μακρόστενες πισίνες τεραστίων διαστάσεων για να βάλει μέσα όλα τα σαρκοβόρα ψάρια (καρχαρίες, όρκες, πιράνχας, κλπ.).

Βγάζει λοιπόν μια ανακοίνωση: "Όπιος καταφέρει και διασχύσει κολυμπώντας την πισίνα μου, και βγεί ζωντανός, θα του δώσω 500 εκατομμύρια δραχμές".

Μαζεύονται δημοσιογράφοι για το γεγονός, αλλά κανείς δεν τολμάει να πλησιάσει την πισίνα. Αυξάνει το στοίχημα ο πλούσιος, σε 500 εκατομμύρια και 10 ουρανοξύστες. Ξαναμαζέονται δημοσιογράφοι αλλά πάλι κανείς δεν τολμάει. Αγανακτισμένος πλέον ο πλούσιος, διπλασιάζει το στοίχημα. Ένα δις, 10 ουρανοξύστες και 50 τάνκερ. Χαμός και πάλι. Δημοσιογράφοι, τηλεοράσεις ζωντανές συνδέσεις αλλά τίποτα και πάλι. Δεν είχε άλλη επιλογή ο πλούσιος, από το αυξήσει ίγο ακόμα το στοίχημα. Ένα τρις, 20 ουρανοξύστες, 200 τάνκερ και έναν πού..η.

Άντε πάλι τα ίδια. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι, τα πιο κορυφαία κανάλια (το CNN, ΒΒC), και ω! δια του θαύματος βουτάει ένας άνθρωπος μέσα στην πισίνα. Τσαλαβουτάει, παλεύει με τα τέρατα ενώ προσπαθεί να διασχσει την πισίνα. Γέμισε αίματα η πισίνα, αλλά μετά από λίγη ώρα βγαίνει από την άλλη πλευρά ΖΩΝΤΑΝΟΣ!

Καταξεσκισμένος βέβαια. Τρέχουν όλοι οι ρεπόρτερ για την αποκλειστικότητα. Τον πλησιάζουν, και τον βομβαρδίζουν στις ερωτήσεις κυριολεκτικά, για το πως θα ξοδέψει τα λεφτά που μόλις κέρδισε. Αφού συνέρχεται ο φίλος μας, λέει:

- Φέρτε μου τον πού...τη!!!

Μάταια προσπαθούν όλοι να τον συνεφέρουν. Τόσα λεφτά είχε το στοίχημα. Τον πού..τη ήθελε αυτός;

- "Φέρτε μου τον πού...τη!", συνέχιζε αυτός.

- "Είσαστε καλά;", ρωτάει καποιός από το πλήθος.

- "Φέρτε μου τον πού..τη!", συνέχιζε αυτός.

- "Μα καλά ανθρωπέ μου, τι τον θες τον πού..τη, αφού με τόσα λεφτά που κέρδισες, μπορείς να αγοράσεις την Μις Κόσμος."

- "Φέρτε μου τον πού.. τη που μ' έριξε στη πισίνα!"

:bowdown:

Link to comment
Share on other sites

Κάποτε σε ένα αριστοκρατικότατο εστιατόριο, πάει ένας τύπος με ακριβά ρούχα, 30 κοπέλες πανέμορφες να τον συνοδεύουν και έναν παπαγάλο στον ώμο! Αφού κάθετε σε ένα τραπέζι... φωνάζει το γκαρσόν και παραγγέλνει

-Φέρε μου 31 μερίδες αστακό για μας και 60 για τον παπαγάλο... ακόμα φέρε χαβιάρι για μας και 100 κιλά (!) για τον παπαγάλο !

Το γκαρσόν, ξαφνιασμένο, εκτελεί πιστά την παραγγελία του καλοντυμένου κυρίου.

Μετά από λίγο ο τύπος, ξαναπαραγγέλνει στο γκαρσόν

-Φέρε μας για επιδόρπιο 31 παγωτά Σικάγο... και 150 παγωτά super special για τον παπαγάλο...

Πράγματι το γκαρσόν, φέρνει πάλι ότι του παράγγειλε ο τύπος, αλλά αυτήν τη φορά, τον ρωτάει

Γκ.: Συγνώμη για την ερώτηση ,αλλά γιατί ο παπαγάλος τρώει τόσο πολύ και μάλιστα περισσότερο από εσάς και την "παρέα" σας ;

Κυ.: Να σου πω... Κάποτε ήμουνα στην έρημο... Εκεί όπως περπατούσα, ξάφνου σκουντούφλησα σε ένα παράξενο χρυσό αντικείμενο, που έτυχε να ήταν λυχνάρι, που είχε μέσα ένα τζίνι...! Το τζίνι, μου είπε ότι πρέπει να πω 3 επιθυμίες μου ...

Γκ.: Και τι είπατε εσείς ;

Κυ.: 1) Ότι θέλω πολλές κοπέλες να με περιτριγυρίζουν 2) Άπειρα χρήματα και....3) ένα αχόρταγο πουλί!!!

:bowdown::thumbup:

Link to comment
Share on other sites

Φερτε μου τον Π.......στη!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :bowdown::thumbup::D;);););):blink::blink::rasp:

Link to comment
Share on other sites

Δημιουργήστε ένα λογαριασμό ή κάντε είσοδο για να σχολιάσετε

Πρέπει να είστε μέλος για να προσθέσετε ένα σχόλιο

Δημιουργία λογαριασμού

Δημιουργήστε ένα νέο λογαριασμό. Είναι εύκολο!

Δημιουργία λογαριασμού

Σύνδεθείτε

Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.

Είσοδος
×
×
  • Create New...