Ρε Παιδια Πειτε Κανα Ανέκδοτο!

[Lenia]

μαμα στο σχολειο με λενε gay.

και συ τι τους κανεις;

τους χτυπαω με το τσαντακι mAKE up μου

[georgerocks]

-Τα βαριέμαι τα μακαρόνια,είναι πολύ μονότονα.
-Γιατί δεν παίρνεις χρωματιστά και με λαμπάκια;
-Α ωραία! Ακάκιεεεε τα μακαρόνια να 'ναι ΝΤΙΣΚΟ!!!!!!!!

[Δίας]

Ο Κωστίκας πάνω στη σκάλα επιδιορθώνει τη στέγη του. Περνάει ο ταχυδρόμος και του λέει:
-Καλημέρα Κωστίκα, έχεις ένα γράμμα κατέβα να το πάρεις.
-Δεν μπορώ τώρα, άνοιξε το εσύ, δικός μου άνθρωπος είσαι.
Το ανοίγει ο ταχυδρόμος αλλά δεν βλέπει τίποτε άλλο παρά μία λευκή σελίδα.
-Μα εδώ δεν γράφει τίποτα Κωστίκα, του λέει.
Κι ο Κωστίκας:
-Αααα, ξέρω, είναι από τον Γιορίκα, είμαστε μαλωμένοι και δεν μιλιόμαστε!!

[mary74]

Ο ξενιτεμένος γιός γράφει στη μαμά του:

"Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μαύρη αγελαδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περναει το παιδί μας όλο και μαυρίζει."

Και η μητέρα του απαντάει:

"Γιόκα μου, και εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, και αναγκαστήμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις....."

[mary74]

<sub>Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.

Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ…
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- «Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;»...

Και ο τύπος:
- «Τι να σου πω, ρε πάτερ… Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…»</sub>

[mary74]

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:
Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο!!!!!!!!!!

[mary74]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
- Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει :
- Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ... Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ! ...
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά! Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
- Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή :
- Π@ΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

[ScarFace]

Ο γιατρός λέει στον ασθενή δίνοντας του τον λογαριασμό:

“Αν δεν κάνεις αυτές τις θεραπείες που σου προτείνω, έχεις μόνο 3 μήνες ζωής.”

Ο ασθενής απελπισμένος, κοιτάζοντας τον λογαριασμό, λέει:

“Θεέ μου. Κοίτα πόσο ακριβά είναι αυτές οι εξετάσεις!! δεν πρόκειται να καταφέρω να βγάλω τόσα λεφτά σε 3 μήνες … “

“Καλά, καλά, έχεις έξι μήνες ζωής”

Χαχαχαχα

[ScarFace]

Γυρίζει ο άντρας σπίτι και ψιθυρίζει στο αυτί της γυναίκας του:

-Σε θέλω εδώ και τώρα.

Ενθουσιασμένη αυτή, αρχίζει αυτή να γδύνεται. Την σταματάει όμως, την παίρνει από το χέρι και την πάει στο απέναντι πάρκο. Αρχίζουν τα γούτσου γούτσου αλλά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους κόβει.

-Θα σας κόψω κλήση για προσβολή της δημοσίας αιδούς. 30€ σε εσάς κύριε και 100€ στην κυρία.

-Μα γιατί τόσα πολλά στη γυναίκα μου;

-Αυτή ήταν και χτες εδώ!!!

[ScarFace]

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη, μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

-Πάμε Σύνταγμα.

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω…ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.

Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος…

Αφού γίνεται αυτό και τρίτη φορά, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα.. Πορτοφόλι δεν βλέπω όμως και ανησυχώ…!

[ScarFace]

Ένας τύπος ήθελε να πάει στην εφορία για ρύθμιση των οφειλών του .

Ρωτάει ένα φίλο του:

- Ρε Γιάννη, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πρόχειρα για να πάω;

- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά για να

φαίνεσαι σωστός και ευηπόληπτος κύριος .

Ρωτάει και τον Γιώργο.

- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας ντυμένος πρόχειρα

και σχετικά κακομοίρης για να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά και σε

ξεσκίσουν . Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει και στη γιαγιά του και της αναφέρει τo πρόβλημά του.

Και η γιαγιά λέει:

- Θα σου δώσω την ίδια απάντηση που έδωσα στην αδελφή σου όταν με ρώταγε ,

πριν το γάμο της , τι κιλοτάκι να φορέσει για την πρώτη νύχτα .

Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό ?

Και της είπα :

‘Ο,τι και να φορέσεις, το γ…ι δεν το γλιτώνεις .

[ScarFace]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

[ScarFace]

-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη.

Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.

Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.

Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα!

Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.

Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

-Μμμμ, ενδιαφέρον.

Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

-ΕΛΞΑΤΕ

[ScarFace]

- Τι κάνεις όταν μια ξανθιά σου πετάξει χειροβομβίδα;

- Τραβάς την περόνη και τη στέλνεις πίσω..

[ScarFace]

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;

- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;

- Ποντάρουν στην πάπια..

- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;

- Κερδίζει η πάπια..

[ScarFace]

- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;

- Αποτοξίνωση.

[ScarFace]

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο και λέει στη μαμά του:

Μαμά, πάω να παίξω στην παιδική χαρά

Με το καινούργιο σου παντελονάκι?

Όχι, με τους φίλους μου

[ScarFace]

Γεια σας. Θα ήθελα 50 κατσαρίδες, 10 ποντίκια και μερικές αράχνες

Κάνετε πειράματα; ρωτάει ο υπάλληλος

Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του σπιτιού μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα

[ScarFace]

Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι με την γυναίκα μου όταν πηγαίνουμε για ψώνια. Αν την αφήσω έστω και για ένα λεπτό εκείνη αγοράζει ότι βρει.

[ScarFace]

Δύο φίλοι συζητούν:

- Έχω λάβει πολλές απειλητικές επιστολές τώρα τελευταία και ανησυχώ. Δεν ξέρω τί να κάνω.

- Ειδοποίησε την αστυνομία ρε φίλε.

- Πολύ αμφιβάλλω ότι θα κάνει κάτι.Τα γράμματα είναι από την εφορία

[ScarFace]

Ένα βράδυ πάει ο Σούπερμαν στο ψηλότερο κτήριο της Γκόθαμ Σίτι και γράφει:

"Ο Μπάτμαν είναι πολύ β..κας."

Το επόμενο βράδυ πάει ο Μπάτμαν στο ψηλότερο κτήριο της Μετρόπολις και γράφει:

"Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ"

[ScarFace]

Λέει ο γιατρός στον ασθενή του:

-Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό.

-Γιατί τι έχω γιατρέ;

-Δεν πίνεις πολύ νερό

[ScarFace]

Γιατρός:

Έχετε μία πολύ σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.

Ασθενής:

Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;

Γιατρός:

Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος.

[ScarFace]

Λέει η μαμά στον μικρό Γιαννάκη:

- Γιαννάκη, δείξε στον θείο πώς έμαθες να μετράς.

Αρχίζει ο Τοτός:

- 1, 2, 3, 4.

- Έλα Γιαννάκη, γιατί σταμάτησες;

- 5, 6, 7, 8.

- Αμαν ρε Γιάννη, συνέχισε παιδί μου

- 9, 10, βαλές, ντάμα, ρήγας...

[ScarFace]

Ρωτάει κάποιο τον φίλο του:

- Και πώς πάει ο μικρός σου ο γιος; Έχω να τον δω από μωρό. Θα έχει μεγαλώσει τώρα πια.

- Βέβαια. Περπατάει εδώ και δύο χρόνια.

- Α, πρέπει να έχει φτάσει πολυ μακρυά.