In the pond 18 Μαίου 2007 #51 Share 18 Μαίου 2007 Check this out Άτυχος ο γείτονας!!! Έχασε το cake! Link to comment Share on other sites More sharing options...
elle 21 Μαίου 2007 #52 Share 21 Μαίου 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
koumparos 22 Μαίου 2007 #53 Share 22 Μαίου 2007 Μια γυναίκα μένει δίπλα στις γραμμές του τρένου (ο ανδρας ναυτικός) και κάθε φορά που περνα το τρένο η ντουλάπα πέφτει.Φονάζει έναν μαραγκό και αυτός την καρφώνει στον τοίχο.Ομως το τρένο περνά και η ντουλάπα ξαναπέφτει.Φονάζει ξανα η γυναίκα τον μαραγκό.Αυτός τις λέει ότι επιδή δεν μπορεί να καταλάβει γιατί πέφτει θα μπει στην ντουλάπα για να δει τι ακριβώς γίνετε την στιγμη που περνά το τρένο.Μπένει λοιπόν και ξαφνικά εμφανιζετε ο αντρας της.Βλέπει τα εργαλεία και αρχίζει να χώνει.Που τον έχεις μωρή????Ανοιγει την ντουλάπα και τον βλέπει μέσα.Τι κάνεις εδώ ρε π.......????Και του απαντάει η μαραγκός.Αν σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις??? Link to comment Share on other sites More sharing options...
olimpiakakias 28 Μαίου 2007 #54 Share 28 Μαίου 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
olimpiakakias 28 Μαίου 2007 #55 Share 28 Μαίου 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ganas 29 Μαίου 2007 #56 Share 29 Μαίου 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ovation2 29 Μαίου 2007 #57 Share 29 Μαίου 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Πάνος 14 Ιουνίου 2007 #58 Share 14 Ιουνίου 2007 EDIT απο Manogr: Δεν επιτρέπονται τετοιου ειδους ανεκδοτα! Ευχαριστω! Link to comment Share on other sites More sharing options...
filoxenos 14 Ιουνίου 2007 #59 Share 14 Ιουνίου 2007 Προσωπικά θεωρώ απαράδεκτο να δημοσιεύονται τέτοια "ανέκδοτα" σε δημόσιο ενυδρειακό σάιτ. Εγώ τουλάχιστον ενοχλούμαι πολύ με την παρουσία του συγκεκριμένου... Link to comment Share on other sites More sharing options...
oceanic 14 Ιουνίου 2007 #60 Share 14 Ιουνίου 2007 Αχα καλο ε! Link to comment Share on other sites More sharing options...
captain vaggos 19 Ιουνίου 2007 #61 Share 19 Ιουνίου 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
printioa 21 Ιουνίου 2007 #62 Share 21 Ιουνίου 2007 Customer : Waiter, do you serve pigs? Waiter : Please sit down sir, we serve everyone. Lady : Is this my train? Station Master : No, it belongs to the Railway Company. Lady : Don't try to be funny. I mean to ask if I can take this train to New Delhi . Station Master : No Madam, I'm afraid it's too heavy. Link to comment Share on other sites More sharing options...
dartman 26 Ιουνίου 2007 #63 Share 26 Ιουνίου 2007 ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ. ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ. ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ. ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ. ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ: "ΚΥΡΙΑ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΟΤΑΝ ΡΙΧΝΕΤΕ ΕΝΑ ΝΟΜΙΣΜΑ ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΜΙΑ PEPSI, ΜΟΛΙΣ ΒΓΕΙ Η PEPSI, ΑΝΗΚΕΙ Σ' ΕΣΑΣ Η ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
klaz 26 Ιουνίου 2007 #64 Share 26 Ιουνίου 2007 ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ. ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ. ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ. ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ. ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ: "ΚΥΡΙΑ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΟΤΑΝ ΡΙΧΝΕΤΕ ΕΝΑ ΝΟΜΙΣΜΑ ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΜΙΑ PEPSI, ΜΟΛΙΣ ΒΓΕΙ Η PEPSI, ΑΝΗΚΕΙ Σ' ΕΣΑΣ Η ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ?" δροσερουτσικο......και το ειχαμε αναγκη...... Link to comment Share on other sites More sharing options...
AquaBoy 26 Ιουνίου 2007 #65 Share 26 Ιουνίου 2007 Αχαχαχαχαχαχααα!!! Καλο,καλο!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
christipan 8 Οκτωβρίου 2007 Author #66 Share 8 Οκτωβρίου 2007 Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή». Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!». Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!» Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: -Είδες τι ζαριά έφερε; -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι! Link to comment Share on other sites More sharing options...
christipan 8 Οκτωβρίου 2007 Author #67 Share 8 Οκτωβρίου 2007 Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro. Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει. Και μονολογεί ο τύπος: -Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει... Link to comment Share on other sites More sharing options...
fanis075 12 Οκτωβρίου 2007 #68 Share 12 Οκτωβρίου 2007 ΑΤΑΚΕΣ!!!!! ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ. 1. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ. 2. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ! 3. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ. 4. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ. 5. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ 6. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ. 7. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ. 8. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ. 9. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ. 10. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ. 11. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ. 12. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ. 13. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ. 14. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!! ------------------------------------------------------------------------------- Bush in hell Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μια καρδιακή προσβολή μετά από λίγο, και πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. "Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα" του λέει ο διάβολος. "Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην κόλαση, δεν το συζητάμε. Οπότε θα σου πω τι θα γίνει", συνεχίζει ο διάβολος. «Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του!". Η φάση καλοάρεσε στο Μπους, και δέχτηκε αμέσως. Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα - ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην κόλαση. "Όχι, όχι!" Φώναξε ο Μπούς. "Δε νομίζω διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα." Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαιρ, με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα. Τέτοιο ήταν το χάλι, του δήθεν σοσιαλιστή κομματάρχη από την Αγγλία. «Όχι καλύτερα. Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για το τρίτο;" Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε να τσιμ*****νει τον Αμερικανό πρώην πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα. Ο Μπους σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο ευθύς: "Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά διάβολε!" Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε: - ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου! Είσαι ελεύθερη να φύγεις! ----------------------------------------------------------------------------- Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "Ηρθε η ώρα μου;" Εκείνος απάντησε: "Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες". Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη: "Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;" Κι εκείνος απάντησε... Αυτα για αρχη!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
fanis075 12 Οκτωβρίου 2007 #69 Share 12 Οκτωβρίου 2007 Παρτε αλλο ενα καλο.. (για εμας τους παντρεμενους) Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει: - Τι είναι αυτά, μπαμπά; Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά: Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ. - Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής. Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει: - Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα; - Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή. Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6. - Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα; - Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή. Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει: - Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12; Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί: - Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο... ------------------------------------------------------------------------------------ Και αλλο ενα...............τελευταιο για σημερα!!! Ένας τύπος πηγαίνει στο γιατρό. "Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Το . . . πουλί μου είναι πορτοκαλί!" Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και του ζητάει να κατεβάσει το παντελόνι του για να ελέγξει. Πράγματι, το πουλί του τύπου είναι έντονο πορτοκαλί . Λεει ο γιατρός στον τύπο: "Αυτό είναι πολύ παράξενο. Μερικές φορές τέτοια συμπτώματα εμφανίζονται από έντονο στρες. Αλήθεια, πως πάνε τα πράγματα στη δουλειά;" Ο τύπος απαντάει ότι είχε απολυθεί πριν από δύο εβδομάδες . Ο γιατρός του λεει ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία του στρες . "Όχι, όχι" λεει ο τύπος, "το αφεντικό ήταν πραγματικό καθίκι , έπρεπε να δουλεύω 20-30 ώρες υπερωρία κάθε εβδομάδα και πάντα μα πάντα με εκμεταλλευόταν . Πριν από δύο εβδομάδες βρήκα μια καινούργια δουλειά που μπορώ και ορίζω εγώ το χρόνο μου, πληρώνομαι τα διπλά λεφτά από την προηγούμενη δουλειά και το αφεντικό είναι σπουδαίο ." Έτσι, ο γιατρός συμπεραίνει ότι δεν είναι αυτή η αιτία του στρες . Ξαναρωτάει τον τύπο: "Πως είναι η ζωή στο σπίτι ;" Του λεει ο τύπος, "Χώρισα πριν από οκτώ μήνες ." Ο γιατρός σκέφτεται ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία αλλά ο τύπος το αρνείται λέγοντας , "Όχι, όχι. Για χρόνια, το μόνο που άκουγα ήταν γκρίνια, γκρίνια, γκρίνια. Είμαι πολύ ευτυχής που την ξεφορτώθηκα και ησύχασα." Έτσι ο γιατρός αναγκάζεται να το ξανασκεφτεί για μερικά λεπτά . "Δε μου λες," του λεει, "πως πας από χόμπι και κοινωνική ζωή ;" Ο τύπος απαντάει, "Τίποτα ιδιαίτερο. Τα περισσότερα βράδια κάθομαι σπίτι, βλέπω καμιά τσοντούλα και τρώω γαριδάκια . . . . . " Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fitas 6 Απριλίου 2009 #70 Share 6 Απριλίου 2009 Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει: - Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ. Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί! Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι. - Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ. Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα. - Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι; Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fitas 6 Απριλίου 2009 #71 Share 6 Απριλίου 2009 Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. 'Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς... -Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη … από τα Χανιά.... Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν: -Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ. Ο παπάς όμως επέμενε. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς: -Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Άσωτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο... Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει: -Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.... Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς: -Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... και συνεχίζει... -Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" Κκαι αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fitas 6 Απριλίου 2009 #72 Share 6 Απριλίου 2009 Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει: -Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις; -Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός. -Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι. Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας γείτονάς του τον σταματά και του λέει: -Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου; -Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι. -Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ τι θα τους πεις; Τρεις παρά τέταρτο Link to comment Share on other sites More sharing options...
sarevock 6 Απριλίου 2009 #73 Share 6 Απριλίου 2009 Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό. Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα. Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του. Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του. Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού. - Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών. - Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν. - Μιλάς με γρίφους, γέροντα... Link to comment Share on other sites More sharing options...
stormtrooper 6 Απριλίου 2009 #74 Share 6 Απριλίου 2009 Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό. Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα. Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του. Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του. Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού. - Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών. - Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν. - Μιλάς με γρίφους, γέροντα... Link to comment Share on other sites More sharing options...
watchmaker 7 Απριλίου 2009 #75 Share 7 Απριλίου 2009 Θα παρακαλουσα απο την πλευρα μου στο διασκεδαστικο θεμα που γραφετε να αποφευγουμε ανεκδοτα σεξουαλικου περιεχομενου φιλικα Τασος Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Δημιουργήστε ένα λογαριασμό ή κάντε είσοδο για να σχολιάσετε
Πρέπει να είστε μέλος για να προσθέσετε ένα σχόλιο
Δημιουργία λογαριασμού
Δημιουργήστε ένα νέο λογαριασμό. Είναι εύκολο!
Δημιουργία λογαριασμούΣύνδεθείτε
Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.
Είσοδος